Secundo - Analyse Ethnico-Géographique

Après quelques semaines d'observation méthodique et silencieuse au cours desquelles je me suis, de fait, trouvée dans l'impossibilité d'écrire quoi que ce soit sur cet incroyable blog, un constat s'est imposé à moi : le Nicaraguayen est une version désargentée, tiers-monde oblige, de l'Américain Moyen, en plus rave (si tant est que cela soit possible) et en plus sympa (normal, l'Américain Moyen n'est pas du tout sympa, il fait juste semblant). J'irais même jusqu'à pousser l'analyse encore plus loin. Nous sommes ici en présence d'une sous-catégorie de l'Américain Moyen que je qualifierais de "Personnalité Texane". Tout le monde sait bien que ce n'est pas mon style de balancer ce genre d'assertion sans fondement, ni d'user de terminologies inintelligibles afin de classifier gratuitement tout et tout le monde. 

Non, en l'espèce, l'affirmation, qui sinon pourrait paraître déplacée, est totalement justifiée. 

D'abord, pour arriver jusqu'ici je suis passée par l'aéroport international de Houston. Ca aurait dû me mettre la puce à l'oreille, mais j'ai pas tilté immédiatement. Naïve, me direz-vous. Depuis, mes semaines en terre Nica n'ont été qu'une accumulation de preuves accréditant cette thèse. Les autochtones sont obèses, bronzés, parlent crient espagnol, et portent de très grosses chaussures type-article-de-sport-mais-non-utilisé-à-dessein. Pour moi, il s'agit donc de Texans, cela ne fait aucun doute. Ils regardent bi-quotidiennement "Survivor" en mangeant des parts de gâteaux vert-fluo sur trois étages et 15 cm de hauteur. Ils matent aussi AFV (America's Funniest Home Video), équivalent Texan de notre tristement célèbre Vidéo Gag, se régalant ainsi de clips amateurs tournés par des gros beaufs en 1992 en s'empiffrant de "jelly" et autres boissons aux couleurs fluos et à la composition génétiquement modifée. Et quand ces grosses personnes sont au régime, elles remplacent leur dessert par un coca, ce qui finalement nous rapproche un peu, elles et moi.
Pour traverser la rue, ils n'y vont pas en marchant, parce qu'on ne sait jamais, après tout, cette mascarade pourrait bien se solder par d'insupportables courbatures.  Non, à la place, ils prennent leur très grosse voiture. Enfin les riches en tout cas ; pour les pauvres, je sais pas, je n'ai pas encore étudié la question, mais je crois qu'en fait ils font des microcrédits sur babyloan.org. Mais ces voitures ne seraient-elles pas des 4x4 ? "Comme au Texas", me direz-vous, je vous entends d'ici. Genre énorme blague l'autre jour du boss d'Afoden*c (l'Institution de MicroFinance où je travaille ici), qui nous dit "on va y aller à pied" avec un regard compatissant, genre "courage, on peut le faire", et déjà une goutte de sueur sur le front en pointant du doigt un bâtiment qui était à 20 mètres. cqfd.

Ils se sont pas mal foutu de ma gueule aussi, en toute amicalité bien sûr, à l'américaine, à la texane j'oserais même dire, rapport au pathétique roman-photo digne d'un mauvais Gala offert par cette équipe de France jadis championne, jadis adulée -- jadis raisonnable et capable de jouer au football en fait. Alors que eux, d'abord, ils n'ont même pas d'équipe en Coupe du Monde, si je ne m'abuse. Comme le Texas, comme par hasard. Encore.

Alors on va me dire à nouveau : "Mais tu n'as pas l'air de te plaire dans ta nouvelle terre d'accueil". 

Mais bien sûr que si. J'ai acheté des N*ke (je suis contre la pub) pour parcourir à toute allure les 100 mètres qui me séparent de l'épicerie la plus proche, et ainsi éviter toute opportunité d'agression à des indigènes bien trop gras pour me poursuivre. 

Pour me sortir de la détresse alimentaire provoquée par cet environnement où les trois repas sont inéluctablement et inlassablement composés de "gallo pinto" (riz agrémenté de haricots rouges frit à l'huile, mmmh), de "queso frito" (fromage frit à l'huile, re-mmmh), et de "platanos fritos" (chips de banane frites à l'huile, re-re-mmmh), je cuisine. Je n'ai pas personnellement vérifié cette hypothèse pour ne pas donner trop de crédit à mon propos, mais ça ne m'étonnerait pas du tout qu'au Texas, ils fassent frire tout ce qui leur tombe sous la main. 

Sinon, oui, JE CUISINE. L'autre jour, d'ailleurs, il m'a fallu trois quart d'heure pour faire une sauce teriyaki, sachant que la recette nécessite simplement le mélange de trois liquides. Pour cause de non-disponibilité des matières premières essentielles à la bonne préparation de ce plat, j'avais remplacé le saké par du rhum local. Je l'ai rebaptisée "Salsa Manaxas" du coup ; c'était très bon.

Le seul élément qui pourrait à discréditer ma thèse à la rigueur, c'est Julio, mon taxi préféré. Très sympa, très bonne ambiance, mais complètement à l'Ouest. La dernière fois je lui demande de mettre un peu de musique pour parfaire un peu ma connaissance des moeurs locales et encourager l'hispanophonisation de mon tympan gauche. Il me dit qu'il règle la radio à tâtons parce qu'il n'y voit pas très bien. Comme on est copains lui et moi, j'ai pris l'inconsciente habitude de m'asseoir à l'avant, autrement dit la place du mort qui n'a jamais aussi bien porté son nom qu'au Nicaragua. Alors imaginez un peu que cette révélation inattendue m'a passablement effrayée. Innocemment, je lui demande quand même s'il voit la route. Il me répond dans un rire béat (mi Dominique Farrugia dans la "Cité de la Peur" - mi Stéphane Bern dans "Sagas") : "La calle si, y las chicas tambien, pero miro mas la calle". Comme je suis désormais bilingue, j'ai bien compris qu'il cherchait à me dire qu'il voyait la route, et les filles aussi ; mais qu'il regardait plus la route quand même. 

Et là j'ai dit, en m'étouffant à moitié parce que quand même sur le moment c'était très drôle : "NON MAIS MUCIAS JULIO, mais excuse-moi, je vois pas du tout, mais alors pas du tout le rapport avec le Texas".

Je fais court sur mon quotidien Nica fait de progrès hallucinants en Espagnol et de maîtrise de soi dont je ne me serais jamais crû capable pour éviter de buter le chien de la maison puisque cette très petite personne à poils courts et à l'odeur rebutante s'est un petit peu abandonnée en plein milieu de ma chambre, et ce, à deux reprises. Et même si la peine de mort est encore en vigueur au Texas pour ce genre de délit, et bien NON, je n'ai pas buté la dite-personne qui pourtant ne mérite pas de vivre.

Texassement vôtre,

Cioso from Managua

PS : non, je n'ai pas écrit cet article sous l'emprise de ma sauce Teriyaki.